虽然有这张55分的成绩单在旁边，可高手爸妈从来不把这当作追责的开始。当孩子拿出那几张皱巴巴的试卷时，先别急着问“怎么回事”，而是直接说出自己的感受：“你考了55分，妈妈很生气”。但这种情绪表达并不是结束，而是为了引出真正的合作。说完自己的感受后，高手会赶紧把话锋转到未来：“不过妈妈更想问你的是，下次考70分，我们一家人可以一起做点什么？”。从“你错了”到“我们怎么做”，这立场一换，对抗立刻就变成了同盟。 你看老公辛苦做的饭摆在那儿，要是光说句“辛苦了”，那味道可就不对了。高手都懂得先调动对方的右脑，让他感受到自己被需要。比如可以说：“今天跟领导吵架把我气死了，可吃到这碗饭，觉得特别幸福。”这样既释放了自己的压力，又给了对方被需要的感受。最不该踩的坑就是这种——前一秒还在说“妈妈下班辛苦了，喝水”，下一秒突然来一句“你是不是干了什么坏事？”。这种质疑动机的行为等于给整件事抹黑了，甘地早就提醒过我们：先质疑事，再质疑人。 把“问题”改写成“机会”，这才是沟通的关键。人天生就不是追求真相的机器，而是追求自保的生物。过去发生的事已经成了定局，再去追问“为什么”只会换来一堆借口。只有把镜头拉向未来，才能让大家都变成解题人。比如甘地在处理棘手问题时就很擅长这种做法。 高手的沟通就像心电图一样在上下跳动。下属拿下难啃项目后，上司的回应也得在情绪、差距、诉求和路径这四个维度来回切换。比如可以先说一句：“一听就知道有喜事，成就感爆棚。”接着指出差距：“没想到你真的啃下了业内标杆。”再表达诉求：“上次王总还夸你敢于挑战困难。”最后给出路径：“能不能给大家分享一下关键动作？”一句话总结：先让对方被看见，再让对方被使用。当你能在“对人对事”这四个象限里自由切换时，沟通就不再是单向的表达了。 说话的高手其实并不在卖弄技巧，他们是用逻辑把感受送到对方心里去。他们就像飞行员一样，在“对人对事”四个象限里灵活切换。而对角线才是真正的破局点——把当下的问题转化为未来的机会。人的大脑左半边负责分析，右半边负责拍板。想要让人开口合作，就得先把右脑给调动起来。 给感受加上具体的标签能让孩子立刻知道“妈妈看见了我的情绪”，于是他们就会自动开启讲述模式。比如你给孩子发朵小红花说“今天你得了3朵小红花，听起来好开心”，这比单纯说一句“你真棒”要强太多了。孩子被罚站时如果家长先开口就是指责“你怎么又不听话”，那孩子肯定会进入防御状态；换成“听起来你今天有点委屈”，右脑被击中后左脑才会慢慢松绑。 对于那些已经发生了的事情别再纠结了。真正的高手把“问题”改写成“机会”。孩子考了55分要是劈头盖脸骂一顿“都说别打游戏你不听”，那孩子听到的全是责怪；高手会说“下次考70分我们一起做点什么”，多问what和how少问why、when、who。 甘地也告诉我们要先质疑事再质疑人。把“妈妈下班辛苦了喝水”紧接着变成“你是不是干了什么坏事”——这种质疑动机等于给整件事抹黑。 至于王总，他也常常夸赞那些敢于挑战困难的人。 总之多让对方被看见、被使用吧！