职场里那些还单身的小伙子大姑娘，到底是咋看婚姻这码事的？你要是问起婚姻的意义，不少人第一反应都挺愣，“这是个好问题，可我压根儿没仔细想过。”就算有人说了，多半也在念叨过日子舒坦、票子够用、有个伴互相撑着，以为谈的是“意义”，其实说的全是“价值”。要是觉得这些东西不那么稀罕，或者觉得不靠结婚也能搞到，那婚姻看着就没那么必要了。所以你就会听到好多人说“我不是结不了婚，是我不想”，这背后其实是大伙对“婚姻价值”重新算过账，根本不是说自己没本事。 在我看来，职场里头主要有三种单身的人。第一种叫“急火燎型”，忙着相亲、到处在婚姻市场溜达，要么是爹妈催得紧，要么是看着身边的人都成双成对急得不行。他们去相亲的前提通常是“条件不能差太多”，说白了就是想找个差不多的人赶紧配对。第二种是“我还没准备好型”，对婚姻的前景挺悲观，觉得大部分婚姻都不怎么幸福，自己要是结了婚八成也会掉进责任、吵架还有消耗精力的漩涡里。他们觉得一个人过反而更自在。第三种是“等你给我答案型”，不着急把自己推销出去，就在那儿等着碰到一个“对的人”，要跟自己脾气相投、三观一致还能互相帮衬的。他们心里头其实对婚后生活有挺美的幻想。 这三种类型其实对应着两种婚姻的底子：一种是只看重价值的婚姻，对应着前面说的“急火燎型”和“我还没准备好型”，不是忙着用感情换好处，就是干脆退出这场交易；另一种是讲爱情的婚姻，和“等你给我答案型”差不多，看重灵魂上的契合和浪漫的想象。恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》里头早就把这话说透了：只有到了经济关系不再乱指挥你选谁不选谁的时候，那种“除了相爱没别的理由”的自由婚姻才有可能遍地开花。 咱们现在就处于这个过渡期里头：讲价值的和讲爱情的婚姻还在互相拉扯着，甚至在同一个人身上的不同年纪里头还能来回换个姿势玩。这两种路子各有各的毛病：在讲价值的婚姻里，大家把婚姻带来的好处当做成了婚姻的意义本身；结果就是要么觉得没好处就不想结；要么觉得有好处就急着拿别的东西去交换。在讲爱情的婚姻里，大伙儿其实也不懂啥叫爱情；反倒把它当成了一堆条件组合起来的“套餐”；总指望能遇到个完美无缺的配偶；以为只要条件凑齐了就能换来一辈子的幸福。 要搞懂婚姻到底是个啥意思，关键得先问问爱情到底是个啥意思。弗洛姆在《爱的艺术》里写得很明白：爱情就是对生命还有咱们爱的那个东西成长的积极关照；爱情首先得是“给”出去的东西；而不是等着“得”回来的好处。我就这么总结一句：婚姻的意义不在它能“换到什么”，而在于它能不能变成一种大伙儿一起动手创造、一起用心培育的社会关系实践。当年轻人说“我不想结婚”的时候；他们其实是在问：什么样的关系才值得咱们把时间投进去？什么样的日子才不算白活？这正是咱们社会学得好好琢磨明白的大问题。