大家是不是都觉得孩子一到叛逆期就关起门不肯理人？其实，别慌，咱们试试用这四个步骤把他心里那扇门打开。 首先啊，别急着跟他说什么“我都是为你好”，你得先问问自己，你说话到底是真的想了解他，还是想让他听你的。很多时候，大人以为在好好沟通，其实就是温柔地想控制孩子。孩子最敏感了，一听你不是真心想听他说什么，立马就把耳朵闭上了。 所以啊，真正的深层沟通，不在于技巧，而在于站的位置变了。你得把“站在他对面”变成“站在他身边”。我从好多案例里总结了这4个方法，试试看能不能把门敲开。 第一点啊，别一上来就急着帮他解决问题，先接纳他的情绪。比如孩子说不想上学了，咱们别管三七二十一就去说教，“那怎么行”“不上学你能干嘛”。孩子听了只觉得感受不被重视。 这时候你得把话接过去：“听起来你是真的不想去学校，是不是遇到什么让你特别难受的事？”这样他就知道你理解他的感受了。等他觉得你不会上来就批评他，才愿意敞开心扉。 第二点呢，别总在孩子面前摆架子装作什么都懂。其实适当暴露点自己的脆弱挺好的。比如你可以说：“其实我年轻的时候也特别烦我妈唠叨呢。”当孩子发现原来你也经历过这些的时候，你们就成了“同路人”。 第三点啊，提问的时候别预设答案。咱们很多大人问孩子问题其实心里早就有了主意。真正好奇的提问是不带预设的。你可以问问：“你觉得这件事最难的地方是什么？”或者“如果你能做主你会怎么做？”这样他才会觉得你是真的想听听他的想法。 第四点也是挺重要的一点，别老逼着孩子面对面坐下来“谈谈”，他最怕这个了。最好的沟通往往是在大家都放松的时候发生的——一起开车做饭打游戏的时候甚至沉默着都行。 比如有个爸爸跟我说他跟儿子最僵的时候啥都没说，就每周六晚上陪儿子看他爱看的动漫。看了三周后儿子突然在广告时间问了句：“爸你年轻的时候有没有被人瞧不起过？”那时候爸爸就知道门开了。 最后想说的是：把孩子当成正在蜕壳的蝉吧。蜕壳的时候肯定是脆弱又痛苦还带有攻击性的。这个时候他能依靠的就只有那棵不动摇的树——那就是咱们做父母的人。