过年了，最烦人的就是那些亲戚没完没了地问东问西。不过，我现在有十招绝招，保证能帮你把那些问题一一化解。先说第一招“无情针灸”，这招适合那些没心没肺的“冰酷儿”。比如你亲戚刚开口问你“再问结扎”，你就直接冷冷地回一句“别再问了”。这句话一针见血，气势马上拉满，谁都别想继续唠叨下去。 第二招叫“冬梅指路”，适合那种傻白甜本甜的人。比如他们问你工资怎么样？你可以假装听不见，回句“什么工资？”如果又问有对象了吗？你还可以说“什么对象？”再被追问怎么一问三不知时，你就把这几个字拆开来反问他们“什么一问？什么三？什么不知？”让他们自己把自己问死。 第三招是“饥寒交迫”，专门对付那些社恐怂蛋。当你吃饭时亲戚问你升职了没？你就埋头吃饭，用筷子把那些问题过滤掉。如果被问什么时候结婚？你就说这汤太好喝了还有红枣提味呢。还有大姑问你话时？你就说大姑请吃或者大姑吃这个补补。把不回答包装成关心对方的话，这可是高阶版的“答非所问”。 第四招是“镜花水月”，适合懒得动脑的人。如果老板给你加薪了没？你就把这个问题丢回给他：“老板给你加薪了吗？”他问你打算谈恋爱吗？你也把这个问题丢回去：“你不打算谈个朋友？”想用考研把你难倒？你就反问他：“你想考研啊？考得上吗？”对方越问越气时你就能稳如老狗甚至还能反过来气他。 第五招叫“隔山打牛”，天生喜剧人适用。当他们催你快点结婚时你就哈哈哈大笑不停。如果问工作赚不赚钱？你就说我想起了高兴的事，接着再突然变脸说“你被打了”。这种清奇的脑洞能把尴尬甩给对方自己去扣。 第六招是“玛哲格挡”，MK学者们赶紧用起来。如果有人说你这样能考上博士？你就假笑回CAN YOU（这是MK的万能盾牌）。有人说我闺女都结婚了你还不急？你假笑回I DONT KNOW HER（这句话真的很好用）。再有人说你工作不如我儿子？你就继续假笑保持沉默微笑着看对方（空白脸最有杀伤力）。 第七招是“牛顿惩戒”，甜嘴党们的首选。当舅舅说大道理时你就使劲夸他：“舅舅您说得太对了！您真是有传世慧根……”三姨夸你时你也接着夸：“三姨您一点烦恼都没有吧！”只要一句“您说得对”，所有硝烟瞬间就没了。 第八招叫“击鼓传锅”，这招得和爸妈关系铁才行。他们问你怎么还不找工作？你就说这得问我妈。如果问女朋友找了没？就说这得问我爸。最绝的是当问你不打算抱孙子时？你就说这得问我妈，顺便当场认个亲：“我在家就是孙子。” 第九招是“意苦思甜”，适合闷骚或者过度严肃的人。他们问你怎么还不找对象时，你就反问一句：“您这话什么意思？”他要是说关心你时你接着问：“您这话又是什么意思？”直到对方被问得哑口无言为止。 最后一招是“还珠格格”，专门给想撒娇又不想认输的人准备的。亲戚催婚时你就直接叫他二叔然后说要认他当爸爸。或者再叫大姨说要认她当妈教你怎么做女儿。这种既认亲又卖乖的组合技最可爱了。