前几天，听说约翰·多恩说过，没有人是一座孤岛。的确，大家生活在这个世界上，总不能孤立存在，总有与别人打交道的时候。孔子曾经跟子游谈论孝，他说现在的人把“养”当作孝，但孔子却认为要“敬”，尊重父母的人格，与他们保持一定的距离。 可是在日常生活中，常常有人以“为你好”的名义，过多地介入别人的生活。我们有时候会忘记，每个人都需要有自己的空间。就像鲁迅说的那样：“人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”这就是说，在别人看来你的关心可能并不起作用，反而变成一种打扰。 你可能会觉得越关心越好，可事实上这种过度的关心就是一种入侵。鲁迅还提到了雪中送炭的问题，有时候你的关心可能只会让对方觉得你在围观。这种做法背后有一层意思就是你不相信别人能够处理好自己的事情。 还有时候盲目地帮助别人反而会添乱。亚里士多德曾经说过：“助人者，当循其本。”帮助别人的时候应该顺着对方的心意去做。有时候你的好意可能会变成负担。比如《毛泽东选集》里面有一句话：“你要知道梨子的滋味，你就得变革梨子，亲口吃一吃。”有些事情需要亲身体验才能明白，别人不能代替你。 再说说老子《道德经》里的话：“太上，不知有之；其次，亲而誉之；其次，畏之；其次，侮之。”这句话讲的是相处之道。最高明的相处方式就是让对方感觉不到被管着。真正的关心不是时刻都在证明自己在他身边，而是在他需要的时候给予帮助。 生活中还有一种情况叫做“盲目帮忙”，就是没问清楚情况就自作主张地替人做决定。这样做往往会让事情变得更糟。蒙田说过：“灵魂如果没有确定的目标，它就会丧失自己。”善良也一样需要有目标和边界，否则就会变成消耗双方的东西。 那如何保持善良的尺度呢？有三件事需要注意：第一是先问一声；第二是帮忙不替人；第三是让他走自己的路。“授人以鱼不如授人以渔”，这句话就是说真正有用的帮助是教会他自己解决问题的方法。 有时候你觉得给了对方很大帮助，但对方却不领情甚至会觉得被添乱。因为每个人都有自己的节奏和方式，强行插手只会打乱他们的节奏。最后两边都委屈——帮忙的觉得好心喂了狗，被帮的觉得被添了乱。 老子《道德经》里还有一句：“圣人常无心以百姓心为心。”有智慧的人不会把自己的意愿强加给别人，而是顺应他们的心意来行事。 那么如何才能建立最好的关系呢？《论语》中子游问孝时，孔子说过：“今之孝者是谓能养至于犬马皆能有养不敬何以别乎？”孔子说“敬”就是尊重父母的人格。所有关系都需要保持一定的距离和空间。 国画里有一个方法叫留白。如果画得太满就没气了。关系也一样，如果塞满了“关心”和“帮忙”，就没了活缝儿。留出空间来让彼此喘气，关系才能长久地维持下去。 最好的关系是“亲而有间”，亲近但不拥挤、挨着但不捆绑在一起。每个人都需要自己的空间来呼吸新鲜空气和感受阳光的温暖。 最后我想说：花是花、树是树、别当别人的救世主、只是同路的人、少打扰、多留神、少过线、多成全吧！