刚出锅的极品笑话，13个一起看，保证你笑不停。今天我跟你说，我有个女同事让我帮忙，让我假扮成她的男朋友去见她前男友。结果见面后，她指着我对前男友说：“看到没有，我现在有男朋友了，你也死了这条心吧！”这一下把我尴尬得不要不要的，简直太损了。前几天我跟闺蜜聊天，我问她为什么泳衣可以穿出去，而穿着内衣走光一点就会惊慌失措。她给我举了个例子说：“如果你在动物园看到老虎会觉得很正常，如果大街上看到老虎呢？”每次听到这个回答我就笑得停不下来。 那天我在酒吧喝酒喝多了，结果走进了女厕所。看到那些女生惊慌失措的样子，我装作镇定地喊了一句：“大家快点，我马上要洗厕所了！”不说了，现在我正在做笔录呢。以前有个男人去山上找大师请教变白的方法。他问大师怎么办才好变白，大师给他手电筒照了照。男人以为大师教他接光明呢，结果大师问他在哪。这个故事真的让我觉得好玩。 今天我跟同学去吃饭，同学发现菜里有只苍蝇大喊：“老板！你这是什么意思！”老板赶紧来了，直接抓了苍蝇塞进嘴里吃掉了，还说：“是不是个豆子？”同学当时就生气了要理论。我拍了拍他肩膀说别怪人家！肯定是你刚才上厕所没洗手带出来的。 昨天给我爹打电话祝父亲节快乐，结果我爹问我什么节日。我解释了半天他也听不懂。最后他终于明白是父亲节的时候又问我：“那我过什么节？” 小时候农村厕所都有粪坑。有一次邻居家小孩掉进去了，还好水不深。他在上面喊：“妈妈救我！”那画面现在想起来还搞笑。 儿子翻着相册问我身边的阿姨是谁。我指着照片说那是你妈。结果他小声跟我嘟囔：“外面那个胖子果然不是我亲妈！” 午休的时候我觉得闷得慌，就下楼买包烟。我给老板20元钞票时他说咱俩同病相怜都是怕老婆的人。我问怎么知道？他说钞票上有股脚味。 闺蜜问男朋友为什么路考没过？男朋友让她学考官怎么说。她学了一遍说：“美女车快撞树了你猛摁喇叭是要闹哪样啊！” 学校禁止谈恋爱可是班里有一对偷偷摸摸被发现了。班主任叫来家长结果家长聊了聊发现两家情况不错直接订婚了。 春节长假我做了个新潮发型对丈夫说怎么样？没想到丈夫一拍脑袋说家里拖把又忘买了！ 老爸看我和老妈合影问为什么老妈像都市丽人你像种瓜的？我就说了照片老妈P过了还问我是不是只P了她一个人？ 老爸笑得太夸张了你能不能控制一下啊？