重新看看你那个跟你共享一半基因的父亲，这事儿挺重要。不管你心里装的是偷吃冰淇淋的快乐，还是被家长骂得狗血淋头的难受，他其实一直都在那儿，没走。哪怕他天天不见人影，甚至对你特别凶，他在你心里留下的那些印记是抹不掉的。所以咱们都别留滤镜了，这事儿叫和解，说白了也是跟自己和解。 豆瓣上那个叫“父母皆祸害”的组里，好多人都在骂爹呢，说他以前用皮带抽、用巴掌扇、甚至冷暴力，把“爱”这个字都给打得血肉模糊。极端点的还有性侵。等长大了才发现，那些疼没好，都被压在潜意识底下，像暗流似的在你找对象、上班甚至当爹妈的时候悄悄冒出来。结果就搞得很奇怪，你嫌弃对象像你爸，其实你自己也在重复他那一套。你拼命想找个有钱有权的男人以为能补上小时候的安全感，可背叛了那个曾经把你抱怀里的小男孩。 法国有个叫玛丽兹的心理学家说得挺通透：“接受他们就是接受自己是他们的孩子。”这事儿跟道德绑架没关系，就是承认自己被伤害过，但别再去复制他那副模样。 小C以前特崇拜她爸，觉得他是“完美男神”，运动好又帅又有钱，女同学都想进他家串门。结果到了初中发现，那个伟岸的身影在外头其实挺脆弱的：求人办事唯唯诺诺的，一生气就摔门走人。大学毕业以后那形象全塌了，她特绝望地喊：“我再也不要像他那样！”于是拼命找个能遮风挡雨的男人谈恋爱。结果发现有钱有权带来的踏实感，远不如小时候爸爸抱她时那心跳来得实在。 武志红一句话把这事点透了：“背叛真实的父亲就是背叛自己。”当小C试着把小时候的经历和现在的想法揉到一块看的时候，她才明白：温和、善良、简单才是真靠得住。她不再死磕“成功”那个标签了，而是学会欣赏一个男的会不会给她留一盏回家的灯。 小D家里有五个娃（她排老二），大家伙儿都帮着妈说话，老说她爸没本事、不够男人。直到她爸去世十年后收拾遗物才发现：那个被大家唾弃的“失败者”其实身价过亿；而小学文化都没毕业的妈从来没上过一天班。原来孩子们成了妈的“扩音器”，把怨气无限放大了。 心理学家提醒咱们：老被卷进爸妈战争里的孩子会不自觉地站队图个安全。可一旦长大成人了，咱们就有权自己剪真相了——用自己的眼睛看而不是听妈的话。尊重真相才能把心里的裂痕补上——背离自己的心，人生肯定是一直在打内战。 新浪网做了个调查显示：1988名网友里头有66.2%的人觉得小时候主要是妈在带孩子上学管教育。 缺席的爸爸不一定是死了或者出远门了，“情感盲人”更多见——他们根本看不见孩子的需要也不懂冷漠伤人。研究说父爱缺位容易让人事业不顺、怕亲密关系、也没自信。 有位女士写信给美国的杜布森教授说：“我爸看不见我。”杜布森回信回得挺耐人寻味：“要是你爸真瞎了眼你不会因为这就不爱他了；同样的道理你得学会接受——他可能在情感上就是瞎的。” 别再幼稚地依赖谁了、把亲情留在心里别再扛着这副担子——这才是对那些缺席的父亲最大的尊重。 犹太哲学家马丁·布伯说了句话：“你得用你自己的方式去搞清楚你和你爹的关系。” 这条路没终点但有四个坎儿：得承认自己是孩子、父亲给了生命；得理解他处境有限；得放下“必须被满足”的想法；最后得变成个独立完整有爱的大人。 别忘了看电影那种突然和好了的桥段在现实里根本就没几样。拖延往往是心里有坎儿；而错过才是真让人心里发毛。 如果你的爹还活着不妨当面跟他说一句：“爸我原谅你了请你也原谅我我的要求可能挺荒谬因为我那会儿还小现在懂了——不管你以前做了什么那都是你唯一能办到的事儿。” 最后你会发现跟爹和解其实就是跟自己和解因为你这一半是他给的除非你把这一半抱住否则你没法拥抱完整的自己。