讲真，我回乡下办事的时候，老房子前榕树下总是聚满了街坊四邻，大家凑一块儿最爱嚼舌根。特别是香菱那档子事，简直被他们翻来覆去地说了个遍。这个才二十来岁的姑娘急着催婚生子，月子还没坐完呢就把孩子交给爷爷奶奶。好不容易熬到孩子上初中了，夫妻俩才想起来要把孩子接回身边。谁成想呢，这孩子到了陌生的城市完全不认生，半夜直接跑上高楼哭着要回家。接连几次闹着离家出走，甚至写好了遗书。香菱夫妇为了保住他的命，实在没办法又把孩子送回了老家。后来费了好大劲找了心理医生调理了一阵，这才慢慢把关系缓和下来。 还有那个热播的电视剧《小欢喜》，里面季杨杨这孩子从小被父母“放养”在外地读书，直到高三才回了家。面对突然冒出来的爸妈，他是一点好脸色都没给过，甚至还开着机车飙车去“欢迎”他们。直到他亲妈生病住院的时候，这小子才慌了神，在病房外守了整整一夜。就这一瞬间啊，原本有裂缝的血缘关系好像才开始有了点亮光。 你看香菱的孩子差点自杀、季杨杨以前的冷漠后来又回温了，这两条线不就撞到一块儿了吗？归根结底都是因为童年那会儿父母缺席的代价太大了，以至于得花一辈子的时间去补这堂课。 有次听李玫瑾教授讲座我印象特别深，她老说孩子成年后的心理底色到底咋样，其实在十二岁之前就基本定下来了。周岁之前得日夜照料着；六岁之前得教会他们说“不”；十二岁之前更得把他们的情绪和小伙伴照顾周全。要是错过这几个关键的时间点，后面就算砸钱补习、旅游哄开心也白搭。奥地利心理学家阿德勒那句“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”，简直就是金玉良言啊！ 所以说想要生娃之前啊，心里头得先把几道“自测题”给过一遍才行。第一呢就是看看兜里有没有足够的经济条件别让自己活得那么穷酸。要是把孩子生下来却连奶粉钱都凑不齐、房贷都还不上，那这种“穷”简直就是个最残忍的借口。陪伴这种事根本没法压缩成“过年七天乐”，真要是想负责任就必须得先让能力跟得上才行。 第二呢就是问问自己到底是真心喜欢小孩吗？如果连点耐心都没有、看到点麻烦就想把孩子塞回肚子里——我隔壁那个叫姗姗的丁克族说得太通透了：“我怕自己臭脾气上来直接就把孩子塞回产房去。”金星的那句“不想养就别生”真的是戳中了要害！要是没有喜欢这两个字打底，再漂亮的娃娃也养不出那个温度来。 第三嘛就是夫妻双方得先学会怎么当爹妈才行。毕竟谁也不是天生就会带娃的啊！所有的经验都得在一次次的翻车事故里头总结出来才行。得了解孩子几个月长牙、几岁该分床、几岁会开始叛逆……把这些育儿知识当成硬指标背下来总比把“我爱你”天天挂在嘴边要实际多了。 最让我感触深的就是电影《何以为家》里的那个赞恩了！这个十二岁的小男孩居然因为“生而不养”直接把亲生父母告上了法庭。镜头里那瘦小的身影质问法官的样子太让人难受了：“我凭什么要照顾妹妹？他们连自己的孩子都养不起！”故事讲到最后落到浙江的一对夫妇身上——当年因为养不起第三个孩子就送人了，结果晚年反倒厚着脸皮让已经年薪五十万的外孙去赡养他们……要是当年被送走的是你你会怎么想？ 以前常听老人说一句老话叫“生娘不及养娘大”，这话真的一点没错！血缘这种东西是老天爷定下来的没法选的，可陪伴却是后天我们可以选择给的善意啊！既然我们已经决定让孩子来到这世上了，那就得拼尽全力把他从黑暗里托举到光亮处来看看这个世界。千万别等到孩子绝望地选择逃离或者变得冷漠的时候再去后悔——当初不该把他一个人孤零零地留在原地！ 下一次邻居们再聊八卦的时候我希望故事里再也不会出现那种“只有过年才回来”的身影了——因为每一个小小的孩子都值得被他们的亲生父母亲手托举着长大！