说实话，咱们现在当爹妈当得还挺双标的。今小观我就想问问大伙，咱们啥时候变成这样的了？以前还发誓要当孩子的平等朋友呢，结果现在却成了小时候最讨厌的那种家长。你说这是不是挺讽刺的？ 你看啊，要是我今天不小心打碎个碗，那肯定是因为太累了。可要是换成是你家宝贝把碗打碎了，那你准得在那儿骂：“你这毛手毛脚的毛病到底改不改？”我们辅导作业时能吼能骂，可孩子只要一反驳我们，马上就被扣上“翅膀硬了”、“白眼狼”的帽子。 这到底是怎么回事儿？我觉得根源就在这儿：我们没把孩子当平等的人看。回想一下咱们在外面怎么社交的？同事说话我们得听，借朋友东西得先问一声，进别人家也得先敲门。但这一套规矩到了家里全没了。 你看你家孩子正讲学校趣事呢，你二话不说就打断人家问：“作业写完了没？”你甚至连门都不敲就闯进去端水果。要是孩子反抗一下，你立马就变脸：“我是你爸/妈，有什么见不得人的？”更过分的是你趁孩子不在家把他的宝贝都当垃圾扔了。 这是为啥？就是觉得自己养了孩子就有权随便拿捏他们的东西、隐私和嘴巴。我们总觉得自己懂的多、经历多，就有资格随便批评孩子的喜怒哀乐。 孩子心爱的玩具坏了哭得稀里哗啦，你在旁边皱眉说：“这有啥好哭的？明天再买一个不就得了？”朋友转学难过了，你冷漠地开导：“这点小事别放在心上。”要是孩子说长大要当烘焙师，你更是轻蔑地说：“做蛋糕能赚几个钱？” 这些在大人看来无所谓的事，在孩子眼里可是价值千金啊。咱们总用世俗的标准去衡量他们的精神世界，嘲笑他们的梦想、否定他们的痛苦，最后只会让孩子变得麻木虚伪。 那为什么我们明知道不对还这么干呢？说白了就是图方便。真正平等地交流太累了。你得弯下腰听那些毫无逻辑的胡话；生气的时候还得压着火讲道理；孩子犯错的时候还得等着他自己去承担后果。 可咱们在外面上班、还房贷、交补课费已经把精力耗光了。拖着疲惫的身体回家哪还有心思搞这些？“因为你是我生的所以必须听我的。”这句话多省事啊。 不过咱们要是真想改善这种状况也不难。这里有三个招儿给你参考。第一招叫职场代入法。开口前先问自己：这句话我敢不敢跟同事/朋友/客户说？如果对方听了会翻脸那你就千万别跟孩子说。 第二招是物理降维法。别站着训斥人家坐着的小孩了。感觉要发火的时候先坐下试试。你会发现坐下以后那种俯视的压迫感就没了。 第三招叫五秒开口法。别急着打断孩子的解释耐心听完整再说。听完之后心里默数五秒再开口。先别忙着否定多听听比什么都强。 咱们现在赶紧改改吧。尤其是那些平时对人挺宽容的父母多把这份心放到家里的孩子身上他们真的很需要啊！作者&排版是今小观。初审是谢嘉星。复审是蒙石荣。终审是叶子还有张颖。